לרוב אנחנו מכירים את המושג דיקטטור או דיקטטורה במקומות בהם אנו פוגשים מקור כח חזק המנסה להשליט את יצריו על אחרים. אלה אשר לרוב נתפסים חלשים ממנו או לפחות כך בעיניו. זה יכול להיות שליט מדיני, או מנהיג קהילה וזה יכול להיות חבר משפחה, שכן בבנין בו אנו גרים או שותף עסקי. דיקטטורים ביננו לא חסרים. השאלה הנשאלת היא האם ישנם דיקטטורים חלשים? או שזו בעצם תופעה נסתרת שאני קוראת לה ׳הדיקטטורה של החלשים׳, כי אם זו אכן קיימת, ואגלה לכם כבר עכשיו שככל הנראה כן – היא יכולה להיות הרסנית אף יותר מזו שאנו מכירים ויכולים בקלות לזהות, ואנחנו חייבים להיות מודעים אליה – וככל שאנו מזהים אותה סביבנו, לעצור ככל הניתן את ההרס שהיא יוצרת.
בכולנו כמעט טבוע אינסטינקט אנושי להגיב לאדם במצוקה, כואב, עצוב, בוכה, מושיט יד, בודד ובאופן כללי – נזקק, חסר אונים או חלש. אחת השאלות הבלתי נתפסות על ידי רובנו היא – כיצד ישנם אנשים המסוגלים לנצל אנשים במצוקה או במצב של חוסר אונים?! אלה שעושים זאת נתפסים בעיננו חסרי רגישות וגרוע מכך, ובמצבים בהם הניצול הופך להיות קבוע ולתועלתם של אותם אנשים – הם הופכים להיות ׳דיקטטורים׳, בעצם הם הופכים עבור אותם קבוצה מוחלשת – למנהיגים המנצלים את מעמדם וכוחם לרעה.
אבל מה קורה, כאשר מדובר באדם שהינו חלש, חסר אונים, כואב או במצוקה, ועל אף התנאים שעומדים לפניו או היכולות שיש לו, אינו מוכן להתאמץ וחוזר שוב ושוב לאותם מקומות בהם הוא חייב לקבל עזרה? מה קורה, כשאדם על אף מעמדו השוויוני לאדם אחר – יודע שרק מטוב ליבו ונדיבותו של האחר, הוא יכול להשיג לעצמו תנאים, מעמד, רכוש – ולשם כך הוא מעמיד פנים ומפעיל מניפולציות להפעיל את רגשות האחר לתועלתו – האם זו אינה דיקטטורה?! הרי אם הוא מצליח להוביל אנשים למקום שהוא רוצה, ועושה זאת תוך ניצול כוחו לרעה – זו דיקטטורה לעילא ולעילא. וככל הנראה, דווקא בגלל מראית העין שנוגד את רעיון החזק – היא מסוכנת יותר מתוקף יכולתה לתעתע בנו כך שנטיל ספק בכוונה בכל פעם מחדש.
איפה הדיקטטורה של החלשים נחבאת?
אחד הרגעים הכי קשים כהורים הוא לומר לילד – לא. אחד הרגעים הכי מורכבים להיפרד מאדם אהוב כשהוא בוכה ומבקש הזדמנות שניה, או לפטר עובד מסור כי הוא לא משרת יותר את צרכי הארגון. אחד הרגעים הבלתי אפשריים כמעט לטפל באדם חולה ובעיקר במקרים קשים, ולהציב גבולות בריאים ולהימנע מהבטחות שווא. דיקטטורים חלשים כפי שאני קוראת להם – הם דווקא אלה שעל פניו נראה כי עמדתנו מולם חזקה יותר, ולכאורה כשאנו נענים לבקשתם – אנו אומרים לעצמנו ״אנחנו החלטנו, זה בשליטה ואנחנו יכולים להפסיק מתי שרק נרצה״.
הענין הוא שמה שהופך אותם לדיקטטורים זאת דווקא היכולת שלהם לזהות אצלנו את הפירצה בגדר, אותה חולשה רגעית או התלבטות קטנה, ואפילו את המקום בו הם יכולים להגיע אלינו ברמה הרגשית ולמשוך אותנו לכיוונם. זו ללא ספק דיקטטורה ועל אחת כמה וכמה אם נעשית באופן מכוון.
"המוות הוא משמעות החיים אף אדם אינו גדול מספיק או חכם מספיק כדי שמישהו מאתנו יכפוף את גורלנו תחתיו. הדרך היחידה שבה מישהו יכול להוביל אותנו היא לשקם בנו את האמונה בהנהגתנו האישית". (הנרי מילר)
כשאנו פוגשים דיקטטורים חזקים, במובן הקלאסי של ההגדרה, אנו יודעים יפה מאד להתרחק אם לא מתאים לנו, ואף לומר באופן גלוי וברור מדוע בחרנו כך. הסביבה, יכולה להכיל ולהבין זאת, ולנו קל להשלים את המרחק ולמנוע מעצמנו את השליטה הלא רצויה. במקרים הפוכים, הסביבה לא יכולה לתפוס את המחשבה שאדם חלש, מסכן, חסר אונים יהיה דיקטטור, ובטח לא כזה שמישהו שעל פניו חזק – יכול לומר לו לא או להתרחק מפניו. זה יהיה לא פחות ממעשה לא מוסרי, לא ערכי, ולא מתקבל על הדעת, ושבו אנו מיד נישפט לחומרא.
במקרים, בהם אנו פוגשים דיקטטורים מהסוג המדובר, אנו חייבים ראשית לוודא שזה אכן המקרה ולא חלילה טועים באבחנה ומונעים עזרה שאנו יכולים להעניק ויותר מכך, אנו חייבים לדעת כיצד לפעול מולם, כך שבמידת הנדרש באמת נוכל לעזור להם ועדיין לא ניגרר להיות נשלטים על ידם.
מקרים קלאסיים שלנו נשלטים על ידי דיקטטורים מהסוג הזה יכולים להיות: מערכות יחסים שאנו לא עוזבים כי הצד השני לא יצליח להכיל את הכאב, התפשרות בלתי פוסקת מול צרכים תובעניים של ילדים בשביל לעמוד בציפיות שאינן אפשריות מלכתחילה, ילדים להורים בודדים שממאנים לבנות לעצמם חיים חדשים אחרי מות בן הזוג, ותובעים את נוכחותנו בחייהם על חשבון דברים אחרים ועוד.
דיקטטורה היא רעיון שככל הנראה לא יעבור מהעולם כל עוד בני האדם יחיו בו והוא נוגד כל התפתחות, צמיחה, הדדיות, אחדות, אהבה ועוד. אם אתם חווים עייפות מול דפוס התנהגות מסוים של אחד מהקרובים אליכם, נסו להבין אם העייפות הזו נגרמת כי אותו אדם תובע מכם משהו שהוא יכול לחיות בלעדיו או לקבל פחות ממנו, ואולי להשיג בדרך נוספת ולא רק באמצעותכם. לפני קבלת החלטה, שתפו אדם קרוב ובדקו איתו מה דעתו בענין, אם שניכם תגיעו לאותה מסקנה – כנראה שאתם תהיו חייבים לאזור אומץ ולשנות את הדפוס מצדכם במקום לחכות שהוא ישתנה מעצמו.
בהצלחה.